Коротко
1. У котов есть хвост. Если хвост трубой - к морозу.2. У котов есть хвост. Если хвост баранкой - к урожаю.
3. У котов есть хвост. Если хвост морковкой - к зайцам.
4. Те, кто не любит котов - собаки.
5. Коты умеют тарахтеть, как механизмы, но они живые.
6. Коты мало похожи на ежей. У ежа много колючек, а у кота - мало. К тому же, коты умные.
7. У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночью.
8. Коты и кошки очень похожи друг на друга. Чтобы хорошо различать котов и кошек, лучше всего быть котом или кошкой.
9. Коты отлично умеют плавать. Многие из них ходят в тельняшках, как матросы. Непонятно, зачем им бояться воды.
10. Все коты умеют летать. Летают коты сверху вниз.
11. Все коты умеют лазать. Лазают коты снизу вверх.
12. Самое тяжёлое у кота - лапы. В воздухе коты всегда разворачиваются лапами вниз.
13. Обычно, у котов не бывает аллергии на кошек.
14. Hи один добропорядочный кот не пойдёт псу под хвост.
15. Любовь котов к рыбе безответна.
16. Если бы у котов вместо лап выросли крылья, то чем бы они царапались.
17. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы напакостить.
18. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы поесть.
19. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают.
20. Коты - существа ужасно скрытные. Некоторые из них скрываются в мешке.
21. Все коты себе на уме. Едят и думают: как бы поспать.
22. Все коты себе на уме. Думают, а о чем - не понятно.
23. Хотя коты и любят украшать собою деревья, украшать собою ёлку они не хотят.
24. Украшать котами ёлку опасно. Коты могут принять ёлку за ежа и оказать сопротивление.
25. Воспитанный кот - это настоящая белая ворона среди котов, хотя коты и не птицы.
26. Елку, украшенную рыбой, коты украшают собой без сопротивления.
27. Глупо украшать котами ёлку. Hо уж совсем глупо украшать ёлку собаками.
28. Если скрестить белую кошку с чёрным котом, то могли бы получиться кошачьи зебры. Беда в том, что белые кошки ужасные расистки.
29. Математики коты никудышные. Считать они умеют только до одного. Раз - и все.
30. Считать коты умеют только до одного, и двух одинаковых котов они понять не могут. Поэтому с зеркалом у них всегда война.
31. Если вам плохо, крепко обнимите кота. Всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.
32. Кошки никогда не опускаются до того, чтобы уставать как собаки.
Наблюдения
13 лет с хвостиком – это возраст моего кота.Я в детстве очень хотела кошку, а мамина шуба была наощупь очень похожа. Я часто с ней играла, спала на ней, но видимо она была слишком большая и в какой-то момент я вырезала из неё кусок, размером примерно с кошку, прямо посередине. Кошку мне после этого купили
я утром встану очень рано
чтоб ёлку нарядить коту
ронять ведь надо что-то на пол
скоту
Мой кот очень обидчивый. Если на него наорать или не покормить, он садится возле входной двери и смотрит на неё. И папа, увидев это, всегда орет на всю квартиру: "Эй, кто обидел кота!?". А потом подходит к нему и говорит: "Ну не уходи, пожалуйста..."
Занялся как-то дрессировкой котёнка. Ну как дрессировкой? Просто решил отучить пищать не по делу. Начинает пищать, я ему "ЦЫЦ", он затыкается. Я его тут же хвалю и в награду, что замолчал, кусочек сосиски. Через какое- то время опять пищит, затыкаю, даю лакомство. А недавно повадился пищать очень часто, пискнет, получит кусочек, через минуту опять "пиии", и так много раз. Жена смотрела, смотрела и выдала:
- Что-то непонятно, кто кого дрессирует.
Больше дрессировкой не занимаюсь...
Когда была маленькая, пошли с мамой покупать мне рыбок. Пока она платила, я стояла на улице с баночкой с рыбками. Ко мне подошёл котёнок и, жалобно глядя на рыбок, начал мяукать. Ну я взяла их и скормила ему. Мама, естественно, разозлилась, но котёнок увязался за нами и шёл до самого дома, и мама вместо рыбок взяла домой это мяукающее несчастье.
Если скорчить коту страшную рожу, он убежит за диван, а потом вылезет весь пыльный. Кота обтереть влажной тканью и похвалить: теперь не нужно мыть за диваном.
Ф.: Ты же с моим котом, Кузей, знаком?
Й.: Имею честь. А что?
Ф.: Ну, я же его котенком у сватов забрал, когда у них кошка окотилась. А сегодня поехал к ним по делам, захожу в дом. Раздается "мяу", и входит она: Кузькина мать!
Всегда наивно полагала, что это я решаю когда на неделе мою полы. Сегодня пришла к осознанию, что это чаще всего решает моя с утра блюющая кошка, реже мой креативный ребенок.
Пишу подруге, у которой кошка и четверо котят
Я: чем занимаешься?
П: стираю халат, очень надеюсь, что это шоколад
Первое правило переезда: проверить, не переезжает ли с тобой незнакомая тебе кошка.
Если кот просит открыть дверь, но когда вы открыли - не выходит, значит он хотел, чтобы вышли вы.
Жаль, что в космос ни разу не отправили кота. Я бы посмотрел, как эта сволочь сбрасывает со стола вазу, а она не падает.
xxx: какая порода собак тебе больше всего нравится? yyy: Та, которая коты.
xxx: Котовладельцы! У кого котэ ведёт себя так, что вы круглые сутки испытывает чувство вины перед ним? Или только моя "принцесса с улицы" вечно непоена-некормлена-одинокая сиротинушка, по её понятиям?
xxx: как вернёшься домой, поменяй кошке батарейку
yyy: ??!
xxx: в лазерной указке
yyy: А... Я уже задумался, где у кошки батарейка и стоит ли её менять вотпрямщас, если я выспаться планирую...
Если вы слишком много работаете - заведите кота. Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных ценностей: отдыха и ленивого созерцания.
Воспитательница пожаловалась: дочка половину группы довела до слёз.
Играли они в ветеринаров.
Юлия достаёт конфету и начинает всем рассказывать:
- А это к Доктору Кошке пришла мышка. "Помогите мне, доктор, меня злые коты покусали!"
Доктор Кошка её осматривает и говорит: "Я вас вылечить не могу, придётся вас доесть!"
И мышку-конфету сожрала.
Детишки рыдали.
История с форума кошатников:
xxx: Две малолетних морды каким-то макаром из утюга выковыряли колесико, которое крутится для установки режима глажки. Как они это сделали мы с мужем, оба с высшим образованием, понять не можем, ровно как и поставить его обратно. Итог, наверное, новый утюг.
Решил сварить пельмешки, а ждать пока закипит вода на кухне было лень. Сказал коту который лежал на стуле -"Как закипит позовёшь". И что вы думаете? Спустя десять минут эта морда пришла, и начала мяукать возле меня. Иду на кухню а вода вовсю кипит. Теперь я его побаиваюсь...
Прочитала я родителям эту историю - (см. выше) , а мама как раз поставила кипятиться чайник, папа сказал рядом лежащему коту "Как вскипит, позови". Ну мы посмеялись, кот тем временем ушёл на балкон. Что вы думаете? Как чайник вскипел и выключился с балкона доносится "МЯЯЯЯЯЯУУУ". Теперь и мы побаиваемся кота, хотя это удобно.
Раскладывала бельё по полкам. Вдруг из глубин шкафа меня неожиданно схватили за руку.
Я так испугалась, что даже не смогла завизжать. Меня чуть кондратий на месте не хватил.
Когда я наконец-то привыкну, что дома уже одиннадцать лет живёт кошка?
xxx: я превратил баг кота (любит сидеть в картонной коробке) в фичу. я его в ней спокойно взвешиваю
А вы тоже ловили своего кота и заставляли смотреть телевизор, когда показывали рекламу для кошек?
- Почему ты стираешь шторы на режиме "Шерсть?"
- На них полежал кот!
- А, ты шерсть кота от штор отстирываешь....
xxx: Нет, у нас с котом точно лень высшей степени - сейчас минуты 3 стояли перед межкомнатной дверью, которую он прекрасно открывать умеет, и тупо ждали, кто раньше откроет...
ХХХ: Каждая кошка на раз учится открывать межкомнатные двери
ХХХ: Всего лишь надо сесть у двери и громко поорать или подрать когтями косяк
ХХХ: И тут же прибежит хозяин и сделает все, что требуется
Сижу за компом, внезапно на колени ко мне запрыгивает кошак и в приливе неожиданной нежности начинает вылизывать мне лицо. Методично так, долго, наконец, целеустремленно добирается аж до глаз. Сижу, терплю и думаю: "У всех нормальных баб есть молочко для снятие макияжа, тоники всякие, а у меня все сурово - кошак для снятия макияжа! Только натурпродукт, только хардкор!"
ххх: Заведя надувную кровать, не стоило заводить кошку (
xxx: Пошёл пятый год. Жена до сих пор думает, что это кот тащит грязные носки под диван...
ххх: На протяжении всей моей жизни, меня пытались приучить ложить грязные носки в стирку отец, мать, девушка, жена... А научил кот, потому-что, если он их заныкает - мне надо идти в магазин за новыми(
Этот прекрасный момент, когда ночью смотришь фильм о зомби, а тебя за ногу кусает кот ...
сКотина....
Stay: шапку не носила или шарф забыла, что заболела?
Александра: простудилась, когда котом махала из окна
Stay: зачем?
Александра: ну типа, ооо, Снежок, смотри, это улица
Александра: и заболела -_-
— У вас кот сильно газированный
— Почему?
— Его когда трясешь, он шипит.
Bones: Выходил с балкона, локтем задел ёлку, уронил на спящую в кресле кошку. 1-0, чо!
Новогодние праздники даже котов выбили из режима, сегодня папа встал раньше кота и разбудил его, чтоб покормить)
ххх: Игорь, твои детки растут, приезжай посмотри
ууу: Вы хоть уточняйте, что про котят речь
Мои невестка с сыном в супермаркете ищут еду для нашего кота.
Невестка продавцу: Девушка, подскажите, где здесь еда для котов?
Продавец, показывая рукой: Воооон в том углу...
Невестка продавцу: Спасибо!!!
Невестка сыну: Котик, пошли. Я нашла кошачью жратву...
Мой кот на днях чуть не довел меня до седых волос. Пошла я в душ, а эта зараза, как выяснилось позже, спал под раковиной. Моюсь, думаю о жизни, все такое... И тут кот чихнул! Представляешь, каково это, когда ты моешься одна в своей ванной, и вдруг у тебя за спиной кто-то ЧИХАЕТ??? Думала, утоплю кота прям там!
Снега выпало до колен. Внезапно. А котики (пятеро) всегда выпрыгивают из форточки гулять. Первый пошёл - вернулся с гневным мявом и долго вытряхивал снег из ушей. Два дня как-то ещё мучились. Потом смотрю в окно - котики пробили снег в месте приземления, а дальше - туннель под снегом! Бедные! Пришлось взять лопату, расчистить им дорожку. Но - котики стали значительно чище.
xxx: Кошка в доме - это не только мимими и сеансы расслабляющего мурчания, но еще и, внезапно, с трудом приволоченная в дом огромная треска, добытая на соседском балконе
Пылесос - предмет, благодаря которому из поля зрения исчезает не только пыль, но и кот.
xxx: Нашла в своей кошке один баг: если подёргать её некоторое время за усы, то она зевнёт. Теперь я могу бесконечно класть ей палец в рот *_*
Сегодня утром папа уехал в командировку. Вещи собрал с вечера в большую сумку, утром застегнул её и уехал. Через полчаса открывается дверь, папа зашвыривает кота и уезжает.
Саша: кстати, есть мнение, что человек не произошёл от обезьяны, а был завезён на планету, объясняют это тем, что у человека много болезней, которые вызывает атмосфера земли, в том числе, и позвоночник, который не выдерживает нагрузку
Дёма: Правильно. Местные жители - это коты. И за то, что мы заняли их планету они обязали нас кормить их, заботиться о них и выкладывать их фотки в ВКонтакте.
xxx: Когда меня достают мои домашние животные, достаточно спросить у кота «Кто нассал?!», а у собаки «Пойдём купаться?», и полдня их невозможно найти.
— Посмотри вокруг, сколько всего: архитектура, ритм зданий, живописные скверы.
— Отстань, я фоткаю кошку.
— Пейза..
— Я. Фоткаю. Кошку.
Каждый день перед сном кот начинает носиться по квартире,естественно никто не спит из-за него. И вот я нашёл решение, перед тем как лечь спать,я мочу в ванне коту все лапы и пузо водой, теперь ему некогда бегать и он сидит вылизывается.
Ехала вчера в метро-шум, гам, двери туда-сюда, объявления по громкой связи.
Две женщины молодые разговаривают:
- Ну как там...? (имя из-за шума не слышно)
- Ой, хорошо. Она же родила, поправилась, такая красивая стала... (Сразу вострю уши, это что же за мифическая женщина такая, поправилась и сразу похорошела, и это в наш-то век хронической анорексии)
- Ага. Родила, раскормилась, шерстка такая пушистая стала, и котята хорошенькие.
xxx: а я хочу кровать с книгами внизу!!)
yyy: моя квартира будет состоять только из кровати и книг. и холодильника ещё.
xxx: а котик? а мужик?
yyy: мужик на кровати, котик возле холодильника. всем своё место.
yyy: рациональное ведение хозяйства.
Разбирая вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз кота.
xxx: 23 года... мозгов так и не появилось. Чайник закипает, к нему подходит кот, суёт нос к носику чайника, его ошпаривает он убегает. Я ржу над ним, думаю "ыыы, кот идиот" и, недолго думая, решаю сунуть туда пальцы, чтобы проверить, насколько горячо /facepalm
xxx: Почему всегда, когда мне звонят в дверь, мой кот думает, что это пришли к нему?
KV: а мне ремонтик предстоит.
Wixian: машины? )
KV: тьфу тьфу тьфу на тебя
Wixian: а большой ремонт или так, косметический?
KV: окна пластиковые ставить буду.
KV: линолеум вместо ковролина стелить (кот подрал, скотина),
KV: обои отдирать и декоративной штукатуркой красить (кот подрал, скотина)
KV: окно тоже разбил кот
Живу на первом этаже, ночью открываю окно, чтобы было не жарко.
Утром встал, погладил кошку, пошёл в душ... И только там вспомнил, что у меня нет кошки.
Сегодня услышала, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя её фраза убила всех соседей:
- Ну тогда, блин, не ори! Вей гнездо и ложись спать!
Между женщинами и кошками действительно много общего. Того, что им даёшь, они не хотят, а чего хотят - не говорят.
xxx: Моя кошка очень не доверяет людям - всегда орёт под дверью, когда кто-то закрылся в комнате, долго нюхает еду прежде, чем начать есть, а когда я её глажу, она периодически приоткрывает левый глаз, чтоб проконтролировать, добросовестно ли я это делаю
xxx: А можно ли доверять людям, у которых никогда не было кота?
xxx: У нас дома 3 кошки. Все время трутся о ноги. Сегодня ем перед телевизором курицу, чувствую - кто-то у ног настойчиво ласкается... Отломила кусочек, не отрываясь кинула. Вовремя спохватилась, оказалось, наша 8-ми месячная дочка подползла )
Наш воспитанный, городской, полупородистый кот на уикэнде любил задирать деревенских собак. И в этот раз, вероятно, по обыкновению, откушав чего-нибудь из их мисок, вполне ожидаемо спровоцировал погоню.
Кот мчал к дому по улочкам дачного кооператива. Но силы были неравны. Пушистый хвост маячил уже в полуметре от клацающих зубами, истекающих слюнями шавок…Последний поворот с заносом тыла – и вот он, родной порог, в прямой видимости.
А у ворот стояла мама с лопатой. Страшная сила, между прочим.
Вот она, кошачья фортуна, подумал кот. Затормозив с полицейским разворотом, он повернулся к шавкам и нагло зашипел. Вообще, можно шипеть на кого угодно, если у тебя в тылу – женщина с тяжелым холодным оружием.
Собаки, мягко говоря, не ожидали. Поперхнулись слюнями и сели на зад.
Недоуменно помотав головой, не сразу, но отступили. Ведь лопата это аргумент.
И бестолково оглядываясь, разочарованно потрусили прочь…
Гордый собой кот не отходил в тот день от мамы. А под утро принес ей на подушку свежеубиенную белую мышь.
Оценил спасение хвоста в жизнь мышачьей принцессы. Воспитанный же.
Родители всё лето живут на даче. Привезли туда кота. Кот домашний. С дачной жизнью не знаком. На даче осваивался долго, но постепенно нашёл себе увлечение. Неожиданно для всех начал ловить мышей. Но не в доме, а на улице. Что с пойманными мышами делать, не знает. Поэтому просто приносит их в дом и там оставляет. За день может приносить штук по 5, при этом убивает не всех. И теперь у них с мамой развлечение. Кот ловит мышь и приносит в дом, мама ловит мышь и выпускает беднягу на волю. Так и живут)
Через неделю местные выборы.
Сижу, пью чай с вишнёвым вареньем. И тут шум, гам - едет по проспекту машина с громкоговорителем: "Если вы хотите жить лучше...". Думаю, да вроде я и так ничего себе живу и не слушаю, а вот кошка чего-то вскочила и на окно поскакала.
Ночь. Звонит телефон. Трубку снимает муж заводчицы. Оттуда вопль "Нам срочно нужен кот на вязку!!!!!!"
Муж спросонья, недобрым голосом: "Все коты спят". Кладёт трубку.
Приходит покупатель, сильно голубого мальчика хотел. Показываю.
Он оторопело смотрит на котейку, потом говорит - это что, голубой?
- Да, говорю, обычный голубой окрас
Мужик достаёт из кармана пачку синего LM, тычет пальцем в коробку и говорит: "Вот голубой цвет! А вы тут хотите что-то серое дворовое мне впарить за кучу денег"
Ушёл возмущённый.
Сын спрашивает, есть ли у нас перекись водорода. интересуюсь, зачем. отвечает: я порезался. спрашиваю: обо что? - об кошку...
Еду с котом на выставку в Киев.
Место на верней полке в купе. Кот на шлейке и коротком поводке привязан к крючку на стенке.
Паспортный контроль. В купе решительным шагом заходит пограничница гренадерского вида. Кот ласково рычит ей в лицо... Дама буквально выпадает из купе и дрожащим голосом спрашивает:
- Это кто?
- Кот
- Какой?
- Сиамский.
Возвращая паспорта она низко нагибалась, чтобы не возвышаться над верхней полкой. И тут на нижней полке из-под одеяла вылез сфинкс и удивлённо посмотрел на неё. У дамы была хорошая реакция и свой следующий вопрос она задала опять из коридора:
- Это кто?
- Кот
- Какой?
- Сфинкс.
- А почему он НЕ РЫЧИТ?
- Ну что Вы, это же декоративная порода
Ваша кошка не знает, что вы ходите на работу, а думает, что вы просто стоите по 10 часов за входной дверью. Кстати, с жёнами примерно та же фигня.
В Мурманске стоит памятник коту Семёну.
Как гласят городские легенды, в 90-годы хозяева кота возвращались из отпуска вместе с домашним питомцем, однако, в пути Семён пропал, но возвращаться за ним уже не стали. Потерявшийся в Москве кот прошёл 2000 км, чтобы вернуться домой в Мурманск. Дорога заняла у него 6,5 лет.
xxx: Ещё два года он стоял в дверном проёме, размышляя, заходить или нет.
На выставке. Табличка "Помёт тайских котят №...". Подходит женщина, долго разглядывает, спрашивает сколько стоит. Называю цифру, у неё округляются глаза: "Почему так дорого???". Теперь глаза округляются уже у меня.
Она: "А что, у этих котят какой-то особенный помёт, что он так дорого стоит, может он какой-то лечебный?" и... показывает на лоток с наполнителем...
Проходила одно из нескольких собеседований по скайпу, сидела с ноутбуком на кухне (там стена красивая), кот мирно спал в соседней комнате. Что-то его разбудило и он пришёл ко мне. А он, надо сказать, у меня очень разговорчивый товарищ. После первого же "мяу" мой потенциальный руководитель спросила "Ой, а это у вас что, котик? А покажите!". Ну что делать, показала. В общем, могу ответственно заявить, что эту работу я получила во многом благодаря тому, что показала по вебке свою киску :)
С дочкой пришли к подруге, у неё кот породы сфинкс. Доча долго смотрела на это лысое чудо и вдруг выдала шёпотом:
- Мам, а это кто?
Я говорю:
- Это котик.
Следующий вопрос меня убил:
- А почему он наизнанку?
Завёл себе котейку. Вся чёрная, без единого пятнышка и обозвал её Снежинкой. Естественно, все, кто видят её в первый раз удивляются и их это веселит. Но вот однажды ко мне приехали родственники из Череповца (город-металлург). Сначала тоже удивились, а потом выдали: "ну да, все правильно, у нас снежинки такого же цвета".
xxx: Сегодня почувствовал себя в сказке.
xxx: Гуляю с собакой утром в теплой жёлтой кофте. Тут мой пёс видит кошака, который гоняет мышь.
xxx: Короче, мыша бежит ко мне и прячется за ботинок, её лапами ловит кот, а его за хвост моя собака. И все замирают и смотрят на меня))))
xxx: Почувствовал себя репкой!
Олег хотел убрать в квартире
взял веник швабру но потом
его к дивану придавило
котом
xxx: Я сейчас заюзал голосовой брутфорсер! =)
xxx: Звонил в банк по поводу карты, там надо назвать кодовое слово. А я не помню, какое указывал.. ну и начал перечислять фамилии, даты, даже матерные слова. Раз на 15-й подошло, оказалось день рождения кота. ))
yyy: Фигасе хакер
xxx: у меня перед окном уже который раз приходят парень с девушкой, сажают своего жирного домашнего кота на ветку и смотрят, как он медленно оттуда сползает )
в смысле съезжает с ветки с офигевшим видом
потом они наконец закрепляют его на ветке и фоткают
кот в шоке
xxx: Моя кошка весь день ходит за мной! Вот ты как хочешь, а я почти уверена, что они прилетели с другой планеты, чтобы наблюдать за нами
yyy: это многое объясняет
xxx: ?
yyy: я давно подозревал, что мой кот не зря постоянно лежит на учебниках, лекциях и чертежах. К бауманцам они явно внедряют специалистов по научно-технической разведке.
Фраза о домашнем коте - он у меня зараза, но любит 4 симфонию Моцарта, что его извиняет
ххх: муж раздобыл счетчик Гейгера и весь вечер ходит с ним по квартире, балуется, замеряет радиацию в разных местах. засунул в кошачий лоток и говорит так удивленно: "О, здесь даже поглощает, цифры меньше стали."
ууу: понятно. в случае ядерной войны засуну голову в кошачий лоток.
xxx:у нас не кошка, а киборг. причем некачественный. минимум раз в день она ни с того ни с сего перезагружается, смотрит на всех так, будто видит нас в первый раз, потом начинает дико носится по квартире до тех пор, пока у нее не запускается база данных с информацией о месте проживания и членах семьи. после чего она успокаивается и уходит в спящий режим.
xxx: мне кажется, моя кошка стала жертвой страшных генетических экспериментов
xxx: и в её ДНК добавили хромосомы тополя
xxx: иначе я не могу объяснить столько шерсти по всей квартире ))
xxx: Неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла и принесла в дом, а сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота.
yyy: Представляете потрясение своего кота? Возвращается он домой, а он уже дома.
Кот преимущество делает только три вещи: спит, ест и гадит. Но к каждому из этих действий относится очень серьезно. Когда возвращаешься домой, он пулей летит к лотку, потом бежит к миске. Явно демонстрируя, что он тут не бездельничает.
"Вспотел - покажись начальству" - эта тема работает и с котами.
xxx: Понимаешь, что этот маленький няшный котёнок уже вырос и превратился в Кота, когда тот, дернув по привычке занавески, срывает с гвоздей весь карниз... о_О
Муж пришел с празднования на работе.
Опрокинул на палас вазу с подаренными мне цветами.
Пришёл кот, сидит, ждёт, когда начнут тыкать носом в лужу мужа...
Пост: У меня сестра ведёт себя странно как-то. Ей звонишь, спрашиваешь, как у неё дела, а она мне рассказывает про своего кота. Что с ней делать? :(
Лучший коммент: Позвони коту, пусть расскажет про сестру :)
lav: Захожу к Паше. Он по-домашнему лежит в кресле, в одних трусах и рубашке, ест чипсы и гладит кота.
lav: В спешке поправляясь, он заправил в трусы кота.
Мир глазами кота: если сидеть перед закрытой дверью, смотреть на неё и периодически покрикивать - она откроется.
Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат у себя дома людей.
Хотя коты могут со мной не согласиться.
Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орёт, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса...
Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!
Недавно родила. Сыну два месяца. Недавно поймала себя на том, что держа кошку, поддерживаю ей голову и слегка покачиваю. Когда же та попыталась вырваться, успокоительно похлопала по боку, закачала сильнее и зашикала.
xxx: у моего кота есть два режима: громкий - кот разносит квартиру и разбивает вещи, и тихий - кот разматывает и рвет на кусочки туалетную бумагу.
Наш боевой кошак тоже регулярно нам мышек и птичек с улицы приносил, уже свыклись. Но один раз принес в зубах нечто, совпадающее с ним по окрасу. Первая мысль была "Б..дь, котенок новорожденный штоле??" Но при рассмотрении кота стало видно, что он, видимо, в битве лишился части хвоста, но героически отбил ее и принес домой. Положил мне под ноги и так смотрит просяще, типа, "прицепи мне его обратно, а?"
XXX: а у меня кот сука розы жрёт... подаришь, а через полчаса все листья ободраны... yyy: А на хрена ж ты коту розы даришь?!? Заведи себе лучше бабу.
Поезда дальнего следования дают людям возможность почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, не делаешь ни хрена. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.
Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда. Мой кот выдрессировал меня за два дня.
Есть три реальных силы: правительство, котики и инопланетяне.
Правительство крутит нами, как хочет, и мы вяло возмущаемся.
Котики делают то же самое, но нам это нравится!
А инопланетяне умные, они управляют нами через котиков.
ххх: У кота только было просто ШЕДЕВРАЛЬНОЕ выражение морды, когда я его укусила в отместку за свою руку. Не знала, что коты могут аккуратненько уходить задом.
noGuaR: Зачем тебе кот в машине?..
inkling: мы ездили на прививку
noGuaR: А без кота тебе страшно делать прививку?
xxx: Понял одну жизненную мудрость.
xxx: Одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.
Nota: подошла кошка, лизнула в щеку, сплюнула О_о
Совет дня: в любой непонятной ситуации говорите, что это кошка, вид сзади.
Деньги на модернизацию и информатизацию образования ушли коту под хвост. Это графически объяснил президент на встрече с первоклассниками.
Mefistofel: звук урчания кота следует поместить в Парижскую палату мер и весов рядом с клетчатым пледом и малиновым чаем как эталон душевной теплоты
Катюля: В квартире кошка и я. Врач спрашивает "Кого смотреть?". Телевизор, конечно, смотри.
xxx: Зачатки кунг-фу явно появились из попыток обойти кота в потёмках.
ДенисКо: Единственный человек, который меня по-настоящему любит - это мой кот...
xxx: Изменим Россию! Начни с себя!
xxx: Ну или хотя бы с кота.
На время перевезли кошку в другую квартиру, впопыхах забыли взять её лоток с песком. Откопали под ванной старую пластиковую медицинскую утку, сыпнули жменю песка, на первое время поставили в прихожей. Зашёл друг, долго рассматривал сей девайс и безмятежно спящую рядом кошку, потом с серьёзным лицом выстрелил: — А что, котэ совсем не ходит?
xxx: Кошка щас принесла мне мой грязный носок. Чё хотела сказать- не понятно.
yyy: Все правильно, она же девочка: ругает, что носки раскидал.
xxx: У нормальных людей собаки приносят к кровати тапочки.
xxx: У меня коты принесли мне кроссовки. Соседа. Разные!
@Alena_xx: Коты в хозяйстве незаменимы! Их можно использовать, например, в качестве гантелей. Котам прикольно, и польза есть - можно руки подкачать.
ххх: знаешь, если ко мне через окно ворвётся спецназ, без боя я не сдамся
ххх: как минимум один из них получит в лицо котом
xxx: Каждый раз, стоит мне купить новые тапки, с котом случается истерика. Власть сменилась!
Dr.Ash: По-моему, кошакам так вообще в радость, что я приболел, сам подумай: лежу с температурой под 39, горячий, почти не шевелюсь, эти демоны облепили меня и мурлычат)
Если вам надоело быть хозяином у себя дома, заведите себе кота.
xxx: Кот сегодня сильно похудел... прямо в мои тапки...(
xxx: дома отключили батареи. я в духовке картошку испекла. выключила, открыла её остывать, ушла. прихожу - в духовке кошка сидит.
xxx: там тепло
Kosha: Сын моего друга на школьной олимпиаде на вопрос какие животные ходят по шахматной доске (слон, конь, кот), ответил вполне логично:
Кот! он даже иногда на ней спит, когда его мама с пылесоса сгоняет!
ххх: вот это лубофф, помыл кота, а он все равно ко мне притопал
ххх: всегда было интересно, почему у кошек, например, лапы, а у лошадей уже ноги.
ууу: кошка не скачет :D
ххх: это ты не была в пять утра в моем доме...
Хэлп! Как объяснить коту, что квартира и так наша, и метить её вовсе не обязательно?
xxx: А как там кошка? Всё нормально?
yyy: В общем-то да... только до этого ночью она легла в районе живота, когда я спала на боку, и заурчала. Я подумала, что это мой телефон на беззвучном,
и со всего маха врезала кошкой себе по голове и сказала Алло.
xxx: а после генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трехднёвного запора
Если ваш кот притворился мёртвым, значит сегодняшнее его преступление, о котором вы ещё не знаете, тянет на вышку.
xxx: у меня дилемма
xxx: когда кот грызёт ногу - тепло и больно
xxx: без него - тоскливо, холодно и одиноко
- Что это у тебя на входе у двери стоят четыре веника?
- Это батарея ПКО!
- Противокосмической обороны, что ли?
- Противокошачьей. Кот ссал на дверь, а веников боится.
- Почему у нас постоянно дохнут цветы?
- Мяукать не умеют!
Котов обвиняют в эгоизме и самолюбии. А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными существами во вселенной?
Зря вы думаете, что мультфильмы не влияют детскую психику. Многие вон до сих пор едят бутерброд колбасой вниз, потому что в мультике один кот сказал, что так вкуснее.
Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться.
xxx: счастлив тот, кто прав или прав тот, кто счастлив?
yyy: счастлив и прав тот, кто кот
Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток? А мой кот заметил…
Martell: Смотрел «Чужого»?
DiXoN: Ну, да тыщу раз.
Martell: Я тут пересматривал и понял: это же кино про то, как экипаж космического корабля, ценой свой жизни героически спасает рыжего котэ он хищной инопланетной твари!!
ххх: на сегодня землетрясение обещали
yyy: документы, деньги и кота положи на видное место. самые необходимые вещи.
Пришла сегодня на рынок за мясом. Обошла весь мясной отдел, в результате остановилась около тётки, напротив которой сидела довольно упитанная кошка и громко клянчила кусочек... Котоиндикатор не обманул, хорошее мясо :-)
andysto: максик ещё худеет?
sevcat: нет уже ) я его заставила бросить диету...
andysto: что так?
sevcat: да он кота своего при мне на руки взял, понюхал и сказал "вкусно ты, Муфточка, пахнешь..."
Эволюция женских аватаров: 15 лет - губки, 20 - сиськи, 25 - с мужем, 30 - с детьми, 40 - котятки, 50 - котятки, 60 - котятки, 70 - котятки
xxx: Помнишь, я построил беседку возле дома, и чтобы не заморачиваться с полом, насыпал туда отсев?
yyy: Ну?
xxx: Тогда я еще не знал, что построил для кошек всего района огромный и уютный туалет, где не капает и всегда есть песочек.
ххх: Но самое страшное началось, когда я все забетонировал, теперь в шоке я и кошки - они продолжают там гадить, вот только теперь это все НЕ ЗАКАПЫВАЕТСЯ...
xxx: Полезный совет: прежде, чем выкинуть кучу коробок, оставшуюся после, скажем, ремонта, или крупной покупки - убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота!!!
dema: Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом.
dev: Описывает имущество? )
dema: Не только. Сегодня в прихожей ещё и арест наложил...
koffboy: Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся с одного бока на другой - все умиляются, потолстел на 5 кг - все опять умиляются.
Nastya: Пришёл человек из ЖЕКа менять стояк центрального отопления. Долго возился. Пришёл наш кот Фёдор поинтересоваться что-как. И вдруг мастер стал с котом разговаривать. "Ты чего это в марте дома сидишь? Нехорошо! Пойдём, я тебе чердаки и подвалы покажу. Я здесь все злачные места знаю!"
Кот и компьютер
Звонит мне жена
- Кот пришел, сел на клавиатуру ноутбука и он погас.
Я, понимая, что наверное нажалась комбинация переключения экранов, сначала попытался объяснить какие значки на клавиатуре надо искать.. Потом понял, что долго это и сказал, что приду вечером, посмотрю.
Перезванивает.
- Вечно ты, всем помогаешь а мне не можешь. Всё. Сама всё починила, без тебя.
- Как? - Спрашиваю.
- На клавиатуру опять кота посадила. Всё заработало.
Наши операторы с тех. поддержки меня радуют своими комментариями к заявкам от абонентов:
"Кот перегрыз оптику, линк пропал. Пробовали перезагрузить устройство, не помогло"
xxx: Что делать если кот пробежал по клавиатуре и в программе всплыла ошибка которую я ни разу не видел и не выходит повторить?
yyy: Устроить кота на работу тестировщиком.
Работал у местного провайдера, по заявке в частном доме ставил оборудование, с собой всегда рюкзак довольно просторный. Сделал все, рюкзак на спину и пошёл! Вернулся через 20 минут отдал кота)
Меня тут чел спросил что делать с купленными б/у-шным процом. Я посмотрел, что это 478 с кривыми ногами и научил его дочку вычесывать кота. Коту понравилось.
Evgen: Кажется, я расшифровал мяу своего кота! Это 1 в 1 сигналы POST. Одно короткое мяу - система в порядке. Два коротких мяу - ошибка памяти, требуется перезагрузка (сон). Одно длинное мяу - ошибка питания, требуется покормить.
Обсуждается разница между facebook и linkedin:
[kaa]: Ты же не хочешь спамить фоточками своего котика людей, с которыми познакомился на профессиональной конференции.
[torkve]: Какие могут быть профессиональные контакты с человеком, который не любит фоточки моего котика?
Объяснение self в python:
dark: у котов внутри есть мурчалка
dark: она реализована для всех котов в классе кот
dark: в объекте кот надо как то вызвать метод мурчало у класса кот
dark: как ты это сделаешь?
dark: кот.мурчало()
dark: ежели ты вызовешь кот.мурчало(), муркнут сразу все коты на свете
dark: а ежели ты вызовешь self.мурчало(), муркнет только тот кот, на которого указывает self
Обсуждение устройства слежения за домашними животными на 4PDA:
pental: я всегда знаю где мой кот, т.к. когда я его вижу, то я его вижу, а когда я его не вижу, то он на кухне на столе.
xxx: Тяжела работа фрилансера...
xxx: На полу сопит во сне собака, на диване дремлют кошки, за окном мягко падает снег...
xxx: Ну совершенно невозможно работать!
xxx: Кот - отличный способ открыть сочетание клавиш, о которых ты не знал. yyy: Жаль только разговаривать не может - фиг поймёшь, куда нажал
Обсуждение программы-распознавалки фаз сна:
xxx: Двое в одной кровати - по-любому нормально не отработает - нету способа распознать принадлежность шевелений
yyy: ...а если в кровати на него ляжет мурчащее котэ, программа просто самоуничтожится, ага
YYY: У меня щас любимое время на работе - кофепитие с программистами-ботаниками, я их всех обожаю))) последние события из мира науки и техники, виртуальная реальность, Mac или Linux, "как поработить мир", микрософт - говно, джаваскрипт завоюет веб, колонии на Марсе, роботы заберут работу у людей, как дрессировать кота и т.п. Пойдешь пить кофе с девчонками: выставка косметики, стирка на выходных, проблемы с племянником, кот нассал на диван, какой кофе лучше - латте или флет уайт. Чувствуешь разницу? :)
xxx: Что нужно первым ставить на новый системный блок? ОС или драйвера на материнку?
zzz: Сначала кота на него надо посадить.
xxx: настоящий тыжпрограммист должен вырастить свитер из бороды
yyy: вычесать из кота
xxx: А вообще, назначить ответственным за рассылку новостей в большой и серьёзной научной организации человека, который может начать письмо словами "Ну, здравствуйте, котятки" - это смело.
ххх: надо кота в офисе завести
ххх: а то не дело
ххх: программеры и без кота
ууу: и назвать эксепшеном
ууу: он все равно будет появляться внезапно
ууу: "эксепшн, откуда ты взялся?"
kim-kong: у меня кулер в ноуте издает такие звуки
kim-kong: как кот мурлычет
kim-kong: я не хочу его чистить ^^
ххх: Нужно было мне отксерить опросник. 50 листов. Запустил, а сам лег на диванчик с планшетом. Сразу прибежал кот, уселся на ксерокс сверху. Очень он уважает это дело. Листы с одной стороны всасываются, а с другой выплевываются. Сидит, наблюдает. Все отксерилось, а он сидит, ждет. Потом поворачивается ко мне и говорит: "Мяу!" Ну, я ему: "Кузя, если хочешь еще, нажми большую зеленую кнопочку".
ууу: Ну, и?
ххх: Не поверишь, нажал!
xxx: а у тебя нет таких разбирающихся программеров? кот. в теме?
yyy: не, кот не в теме, паршивец )) ща подумаю
xxx: Только с появлением кота в доме поняла, что ноут - это не развлечение/работа, а просто дорогая котоподставка...
ХХХ: Кошка мерзнет и, чтобы погреться, садится прямо перед выводным вентиляционным отверстием ноута. Ноут греется еще больше, кошка в экстазе.
Пошли с женой в душ. По пятам пробрался кот. Не сговариваясь, кидаем его под воду. Скользя мокрыми лапами по кафелю, сопровождаемый диким хохотом, кот, страшным мявом пообещав отомстить, ретировался. Месть оказалась достойной. Выйдя из душа, обнаружили кота сохнущим на раскрытом ноутбуке...
Mirrali: Ездили чистить мой ноут. Порадовала фраза мастера - У вас что, хомячка туда засосало? Оказалось, что кулер был просто забит кусочками шерсти, котячьей, конечно же.
Комментарий про ИБП:
Хороший выбор. Работает стабильно. Однако есть один нюанс! Кнопка включения расположена сверху, и кошка, севшая на него, с лёгкостью обесточивает систему.
xxx: Слава WiFi!
xxx: Котэ не может его перегрызть!
Касечка: Кошка, блин, постоянно лезет на клавиатуру.
Касечка: Заколебала за меня печатать!
kas_alex: последнее сообщение кто из вас написал??
marmoot: ТЫ ПРЕКРАСНА, ДАВНО НАДО БЫЛО ТАКУЮ ПРИЧЕСКУ СДЕЛАТЬ. ПАРДОН ЗА КАПСЛОК - НЕ НЕМ КОТ ЛЕЖИТ.
xxx: хм, на клавиатуру прыгнул кот
xxx: в ворде радостно напечаталось "xscfio"
xxx: что является моим паролем на email
xxx: задумался о надёжности своего пароля
xxx: Кошка, сидя на ноуте, умудрилась в поисковике найти вакансию на инженера автоматизации на языке программирования питон.
xxx: По-моему, она что-то от меня скрывает :(
Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды в день гулять, а это полтора часа без компа.
xxx: покормил кота - скорость на торрентах повысилась в 7,5 раз. вот она, карма.
Звонок в техподдержку одного интернет-провайдера.
ТП(техподдержка): Добрый день! Я Вас слушаю.
А(абонент): У меня тут проблема возникла.
ТП: Какая у Вас проблема ?
А: Я гонял кота шашкой и перерубил кабель...
На паре, обсуждаем с преподавателем(П) технику безопасности при разборке ПК.
П: На что нельзя класть материнскую плату?
С: На шерстяные поверхности.
П: На что ещё?
С: На кошку.
Он и Она
Начну встречаться с мужчиной в целях последующего совместного заведения котика. Не завожу котика сама, поскольку понимаю, что в этом случае никогда не начну встречаться с мужчиной...Живу на втором этаже. Когда я стою на балконе и девушки останавливаются, смотря на меня с доброй улыбкой, я не обольщаюсь. Под балконом, наверняка - котики.
Моя девушка хотела котёнка, а я нет, поэтому мы пошли на компромисс и завели котёнка.
xxx: На сайте знакомств попала на глаза фотка парня с котом на руках. Интересно, ему будет сильно обидно, если я попрошу ещё фото этого кота?
Путь к сердцу мужчины лежит через его кота.
xxx: Да что ты знаешь об умении разжалобить! Вон, Юлька! Котят бездомных жалела и раздавала на остановке. У бабулек их не брали, а у Юльки за час всех расхватывали, она потом и соседских пристраивала.
xxx: Но речь не об этом сейчас. Она как замуж-то вышла. Под дождем стояла и впаривала этих мяукающих пушистиков. Котята кончились, а к ней один деятель подходит, спрашивает живность. А все, нету! Ну он ее саму и забрал к себе жить :)
ххх: Сказать девушке, которую привёл к себе и которая начала тискать моего котэ "Что же вы все к моему коту пристаёте!" кажется было лишним...
девушка: единственное, что мне в нём действительно нравилось, так это его кошка...
xxx: А мой бывший мч на просьбу отдать своего кота маме (у меня аллергия), ответил, что кот с ним 10 лет, а я только полтора месяца, и мы расстались. Это вообще нормально?
ххх: поссорилась с парнем, он пришёл под окна
ххх: позвонил и сказал - не уйдёт, пока не прощу
ххх: два часа сидел, общался с кошками, потом забрал одну и ушёл
ххх: больше не звонит:(
XXX: Похоже, Андрей ко мне действительно серьёзно относится :-)
YYY: Что, с родителями познакомил?!
XXX: Бери выше - с котом!
xxx: YES!! Я ТАКАЯ СЧАСТЛИВАЯ!!! *DANCE*
yyy: Он сделал тебе предложение?
xxx: Ещё нет.. но он познакомил меня со своим котом!
Разговариваю с мамой, обсуждаем предстоящую свадьбу:
- А выкуп у вас будет?
- Мам, ну какой выкуп? Мы семь лет вместе! У кого он меня будет выкупать, у наших кошек?
- Ну, да верно...
xxx: А как мы назовём наших детишек?:)
yyy: смотря кто родится.
ххх: Ну а ты кого больше хочешь?^^
yyy: кота.
ххх: А дети есть?
ууу: Детей пока нет, у нас есть кот. Мы на нем тренируемся. Вот я например могу переложить его с колен на кровать так чтоб он даже не проснулся. А в нем пять кило ))
bogomol: на днях мне моя девушка сообщила, что у нас с ней нет ничего общего, т.к. Я в детстве не совал своему коту в рот пальцы, когда он зевал...
xxx: Мы с женой сделали это! Мы обменялись котами в ЗАГСе, а кольца были на котах, как кулончики. Было прикольно видеть лица гостей! )
ххх: Сижу на кухне, работаю. Времени полвторого ночи.
ххх: Тут заходит жена и говорит: "Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!"
ххх: Забирает кота и уходит.
Муж пришёл с работы, а мы у него в комнате с дочкой на его компе фильм смотрим.
М: Вот, мой комп смотрите, мои семечки сожрали, мою минералку выпили!
Уходим, и я мстительно добавляю:
Мы ещё на твоём диване лежали, твои пледом укрывались и ТВОЕГО КОТА гладили!!!
Почему стоит завести кота
Если у вас нет кота – полжизни вы уже, считай, потеряли. Постарайтесь не потерять оставшуюся половину! Но даже если у вас уже есть кот, то это все равно повод задуматься, ведь счастья много не бывает! 1. Во-первых, это красиво. Во-вторых, котики собирают тысячи лайков за раз. А за два раза – две тысячи!2. У вас скучные обои. Не очень крепкие и при этом ужасно скучные.
3. Да и диван, если подумать, тоже так себе.
4. Теперь у вас наконец-то появится вытиратель пыли с самых-самых верхних полочек. Ну и ничего что вместе с вазочками. Дивана вы уже лишились, так к чему вам прочее мещанство?
5. В котике есть моторрр. Бог встроил его туда в тот день, когда Адам пришёл к нему с воплями: “Господи, у меня депрессия, и мне ни-че-го не помогает!”
6. А под мотором у котиков грелка. Ваши ноги больше никогда не будут холодными. И свободными.
7. Уцелели после упражнения “выкупай кису”? Поздравляем, теперь вы можете выкупать кого угодно в чем угодно. Даже нильского крокодила в Москва-реке.
8. Вы узнаете, если ли жизнь за холодильником (есть!), найдете давно потерянные золотые сережки и существенно обогатите свой кругозор знаниями о полезных ископаемых подкроватного мира.
9. Ставить ёлку раз в год неинтересно. У вас появится возможность делать это пять и более раз. В день.
10. Нет в жизни счастья? Враки это. Вчера вы впервые нашли то место, куда он ходит, когда ходит мимо лотка!
11. Вы научитесь ценить и благодарно принимать любые знаки внимания. Все, включая дохлых мышей, и дружественное потирание грязной волосатой задницей о вашу чистую щеку.
12. В марте (а то и раньше) вам напомнят, что в этом прозаическом мире существует любовь. Высокое, светлое и довольно громкое чувство.
13. У вас развеются все сомнения в собственных кулинарных талантах. За ваше блюдо уже готовы отдать душу, а ведь вы только открыли холодильник!
14. В том загранпаспорте все равно было больше Египта, чем шенгенов. Новый обязательно будет удачнее. И вы научитесь его лучше прятать.
15. Вы усвоите, что все на свете относительно. Одна и та же вещь может производить противоположные эффекты. Взять вот валерьянку...
16. В век бездушной синтетики и искусственных заменителей котик в любую обстановку привносит натуральные экологичные материалы в виде шерсти. Ну и ничего, что экологию сложно оттереть с мебели. Зато, в отличие от прочих, у вас всегда будет дело.
17. Открыв и закрыв дверь двести сорок шесть раз в день, вы станете ближе к Будде.
18. У вас в закромах теперь столько вкусной еды с ароматом баранины и кролика, что вы сто процентов переживете любой зомби-апокалипсис. И не в одиночестве, а в теплой компании!
Реклама