Справочник про котов

Как кормить кота

1. Коты любят молоко, но коров доить не умеют.
2. Мечтает с детства каждый кот набить получше свой живот.
3. Если кота долго кормить, настоящего бегемота из него все равно не получится. Бегемотов надо выращивать в воде.

4. Весной некоторые коты едят траву, как коровы, хотя они и не родственники.
5. Голодных котов не бывает. Если кот притворяется голодным, он ест хлеб.
6. Неглаженый кот - лучше некормленого кота.
7. Сытых котов не бывает. Если кот притворяется сытым, значит он уснул.
8. Как правило, коты не ставят перед собой больших жизненных целей. Главная их задача - как следует поесть.
9. Кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.
10. Кто рано встаёт, у того голодная кошка.
11. Интересно, кот понимает, почему мы такие большие, а он такой маленький? Мне кажется, он думает, что в причина в том, что мы его плохо кормим.
12. Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет «Почему ты жрёшь по ночам?». Он будет жрать вместе с тобой!
13. Если котэ перестал жрать алоэ, значит нашёл, сцуко, где-то старую котлету
14. Один раз отмерь, семь раз отрежь и отдай коту.
15. Полное подчинение — это когда, только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а готовить пожрать коту.
16. Коты между собой называют «Вискас» вискарём.
Коротюльки
mentvpalto: показали рекламу каких-то съедобных подушечек mentvpalto: думаю "надо купить попробовать" mentvpalto: а это еда для кота mentvpalto: :(
- Интересно, почему когда я прихожу домой, мои голодные коты бросаются мне под ноги?
- Все просто. Они хотят, чтобы ты споткнулся, упал, убился, а потом они тебя съедят.
- Кошка на тушёного гуся очень возбудилась, мы угостили. Ещё она долго вылизывала руки после осетрины, но осетрину я ей давать не стала - побоялась, что ей будет вредно.
- Да, осетрина кошке - это очень вредно! От неё у кошки морда треснет.
-Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
-А ты её кормила?
-Нет.
-Значит, готовит что-то
Каждый раз когда иду на кухню, происходит соревнование с котом кто первый придет.
P.S. ни разу не победил
Мои коты организовали идеальное жрательное дежурство. Один спит, прислонившись к дверце холодильника, второй – возле пустых кошачьих плошек.
Эволюция, блин! Пришёл орать кот. Научно-популярно объяснила ему, что денег нет, поэтому его любимые сухарики и пакетики отменяются, а есть вполне съедобный суп. Вроде бы понял и ушёл! Через минуту из-под дивана мощным хоккейным броском вылетела монета в 10 рублей...
Как говорит моя кошка:
- Человек. Ты у меня есть. А я у тебя ем.
-Ты думаешь, что если ты кошка, то тебе все можно?
-Мяу
-Ладно, ешь из моей тарелки.
С нами живёт бабушка моего мужа... Электрический чайник она не признает, и ставит на плиту свой, со свистком, который одевается на носик. Женщина она уже в очень глубоком возрасте, поэтому, пока чайник закипит, она про него забывает. А свисток не слышит.
Есть у свистка одна недокументированная функция - если его долго не снимать, он сваливается сам.
А ещё дома есть кот, который считает, что если кто-то пришёл на кухню, то этот кто-то ОБЯЗАН его покормить. Кот умный, он просек фишку, что если чайник свистит, то кто-то придёт на кухню. Поэтому, по свистку, кот материализуется у холодильника, который стоит рядом с плитой.
Вот и в этот раз - свистит чайник, а бабушка уже ушла. Убедилась, что не услышала, пошла на кухню. Застаю кота в позе боевой готовности у холодильника... и тут с чайника слетает свисток. Да-да, прямо на кота.
Ошарашенный кот с громким "мяу" пронёсся по всему коридору и скрылся в дальней комнате.
Теперь кошак по свистку материализуется не у холодильника, а у порога кухни. Заходить, пока свистит - боится.
Тавви: Я выяснила, что мой кот разумен. Он ночью украл у меня из сумки рогалики и выгрыз из них повидло.
Так делают только истинно разумные существа и настоящие сволочи.
Со словами "Бог велел делиться" муж съел сайру, которую я купила для кота.
Тьфу, ё-маё.
Друзья мои (а точнее, подруги)! Не надо напрягаться, услышав из-за двери подозрительно нежный голосок мужа, щебечущий кому-то:
"Ну подожди, девочка моя усатая, завтра привезу тебе что-то особенное!"
НЕ спешите нервно рвать шаблон и забудьте, наконец, про Евровидение.
Он всего лишь кормит кошку.
xxx: Каждый раз, когда кормлю своего кота, сокрушаюсь, что котенька плохо и мало кушает.
xxx: Каждый раз, выгребая его лоток, понимаю, что он, скотина, много жрёт!
У кота закончился корм, животное мяучит, не умолкая, громко и требовательно. Достаю из холодильника курицу, чтобы на обед приготовить, отрезаю маленький кусочек коту. Кот неохотно жуёт сырое мясо. Затем снова начинает требовать еды. Через 10 минут на кухню заходит папа, видит, что я жарю курицу вовсю, рядом сидит недовольный кот.
Папа, глядя на кота спрашивает: - Что, пожарить попросил?
Жена с кухни кричит: "Отборные ломтики лососины и трески под лёгким сырным соусом в нежном курином бульоне!"
"Это что, такое на ужин сготовишь?" - спрашиваю, дивясь такой кулинарной экзотике.
"Нет, это я тебе этикетку кошачьей еды читаю"
В зоомагазине:
- А вот этот корм возьмите, он очень вкусный! С курочкой и овощами. Или вот нежная телятина, с зеленью, с витаминами. Этот вот хрустящий, а может хотите мягкий? Там мясные кусочки в соусе, объеденье. С гусиной печёночкой вот есть...
Беру пакет Муське и думаю: а может, взять два, да и черт с ней, с моей диетой?..

Соседи рассказали: Уличный кот иногда подбрасывает на крыльцо загрызенную им мышь. Тем самым доказывая свою профпригодность и желание получить пищу. Мышь скидывалась с крыльца, коту иногда перепадало еды. Потом в разговоре с соседями выяснилось, что им он тоже приносит мышей. В один прекрасный день, случайно последив за котом, выяснилось, что он, собака, одну и ту же мышь носит всем соседям и таким нехитрым способом ведёт сытый образ жизни!

ххх: у нас кот-экстрасенс
ххх: решил в тихую от кота порезать мясо, пока он в комнате.
ххх: прикрыл дверь на кухне
ххх: режу, чую на меня кто-то смотрит
ххх: поворачиваюсь, дверь закрыта и начинает мееедленно открываться
ххх: думаю морда щемится, услышал таки
ххх: А МОРДА СИДИТ ОКОЛО ДВЕРИ КОМНАТЫ (в метре от кухни) И УКОРИЗНЕННО НА МЕНЯ СМОТРИТ!

sol_diesi: к нам на застеклённый балкон через крошечную щель приоткрытой форточки однажды пробралась синица. Кот ловил её рыжей молнией, мне едва удалось схватить его и выкинуть за дверь, чтобы спокойно открыть окна и выпустить птицу. Кот, вернувшись в комнату и не обнаружив синицы на балконе первым делом бросился ко мне и тщательно нюхал и нюхал рот. На морде было написано: "Сожрала?!! сама сожрала?!"

exidna_i: У нас на конюшне птички наклевались забродившего компота и пьяные валяются. Кошки брезгуют, не едят алкашню.

mihins: При первых же признаках землетрясения кот разбудил меня и куда-то повёл. Я подумал, ах, благородный маленький зверёк, сейчас он выведет меня из рушащегося здания и вернётся за остальными! Неа, мы оказались на кухне, возле его мисок :)
- Сходи в магазин, купи коту поесть и наоборот.
- Что такое «наоборот»?
- Кошачий туалет.

А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что кошка сейчас ест рагу из кролика, а я пельмени из сои.

С годовалой дочкой решили на лето нагрянуть к бабушке. А у них временно живёт наш молодой, полный амбиций и презрения, кот. И теперь каждый день как только дочь кота увидит - ну, вы понимаете: глазки, усики, хвост и всё такое. Кот смиренно терпел. Тут я сжалилась и стала запрещать ей трогать зверя, когда тот ест. Она ревела, ревела, но поняла наконец и теперь просто стоит неподалёку: любуется, как кыся кушает.
Кот оказался не дурак. Понял, что за трапезой он в безопасности. И при появлении ребенка из-за угла стал бросаться к своей миске и ЖРАТЬ! Скоро уже месяц как кот находится на усиленном питании. Жрёт, даже когда сыт под завязку. Уже набрал два кило лишних. Со страхом жду, когда повезу этого лангольера домой. Зато его никто не трогает.
xxx: Решила сегодня кота порадовать.
xxx: Мало, блин, ему радости в жизни - налила в чашечку воды, накапала туда валерьянки.
xxx: Мало того что этот гад напился как свинья, так ещё и чашку расколотил =(
xxx: сын писал в школе сочинение на тему "моя семья".
xxx: читаю. аккуратный детский почерк, и такое хорошее начало: "моя мама - экономист. я горжусь ей. нашему коту она всегда говорит "жри кашу свою за двадцать два-писят".
xxx: как теперь идти на собрание?...
DEFAULT: у меня кошка фигуру блюдёт.
DEFAULT: она ест неделю, потом неделю худеет.
DEFAULT: мне кажется, она ориентируется по дырочке под диван - пролезать тяжело - худеет.
Thrawn: положили коту 2 кусочка рыбы
Thrawn: кот сожрал один, второй оставил на потом и видимо забыл про него
Thrawn: пошёл есть, поел из миски потом видимо вспомнил про рыбу но она видимо уже не влезала
Thrawn: кот ушёл, и видимо опять забыл
Thrawn: опять пришёл есть, опять вспомнил, опять видимо не влезло
Thrawn: угадай, что он щас делает? )
Thrawn: лёг напротив куска
Thrawn: видимо, чтобы когда проснётся, сожрать таки этот кусок
Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своём супе кусочек колбасы.

ххх: Наверное ты был прав, я действительно плохо готовлю...
ххх: Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать... (((
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвём.»
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

Реклама